Módní policie - Profesoři pod mikroskopem

Vážení čtenáři, po dlouhé době se k nám vrací Módní policie! Od odmlčení bývalé nebelvírské studentky Dors byla tato rubrika dosti zanedbávaná, teď však dostává nový háv! Přivítejte novou posilu našeho týmu! Je mou milou povinností představit vám jako redaktora pana profesora George McBravea!

Nezapomeňte, Georgovo oko všechno vidí!

Za redakci

Niane z Libelusie

Dopřejte si doušek kritiky v módním směru! Má maličkost se v tomto díle módní policie zaměřila na profesorskou módu. Profesorstvo je totiž toho názoru, že jejich vizáž je dokonalá. Mým úkolem je jejich tvrzení vyvrátit!

Stupnice hodnocení:

První, kdo se mi zcela dobrovolně nabízel, nemluvě o nakrucování před fotoaparátem, byl John Werewolf, skryt pod čarostavem „Sweet Dreams. Nevermore.“ Doufám tedy, že jsem jeho sladké sny nezahnal poznámkou: „Tohle je vážně rána“, která mi nevědomky vyletěla z úst při fotografování.

Začnu od klobouku, který je velice elegantní. Vytváří spolu s tunikou ledového muže dokonalý komplet. Jezdecké kalhoty i vydří kozačky ke svršku také ladí. Co mi však šálí zrak (to se pěkně rýmuje) je Oranžový nepromokavý plášť. Myslel jsem, že všechny barvy, které jsou červené podobné, na sebe nikdy nevezmete. To by mi však zas tak nevadilo. Vadí mi kombinace vašeho oblečení právě s dotyčným pláštěm. Bylo to nutné? Váš komplet (bez pláště) působí velice elegantně. Brýle jsou nápaditým vylepšením, které zakryje dětské rysy tváře. Proč však ta oranžová? Je to snad z důvodu, že Vám prší do kanceláře? Vím, že nepromokavý plášť je jistota v tom, že tunika nebude od deště, ovšem myslím, že je k dispozici mnoho jiných plášťů, které by se mnohem lépe hodily k Vaší garderobě. Plášť navíc způsobuje to, že z dálky nevypadáte jako profesor, ale jako chodící lampión. Proto uděluji pouze 3 hvězdičky.

Druhý zájemce o kritiku (a to jsem se opravdu divil) byla Angela Grey-Slytherin. Divím se, že kritiky nemá plné zuby, a tudíž jsem oprávněn usoudit, že to bylo zřejmě z důvodu snahy o popularitu. Ale kdo chce kam, pomozme mu tam!

Jéje! Vy jste mě zklamala! Vždyť na Vás pomalu nemám co kritizovat! Krom přístupu k mé osobě a k mému kontu, pochopitelně. Suvenýr z Divokého západu, který máte na hlavě, dokonale ladí se sešívanými kalhoty, hvězda na jeho čele zase ladí ke střevíčkům i k účesu. Na Vaší vizáži se mi líbí sehranost a také jemně působící styl á la western. Možná však, kdybyste se u focení netvářila tak podivně ve snaze vypadat nebezpečně, celkově byste budila dojem společensky založené dámy. Uděluji 5 hvězdiček!

A posledním profesorem, kterého dnes (doufám) zkritizuji, je Anseiola Renine Rawenclav!

Půvab a jemná vůně vanilky se kolem Vás line na délku snad 50 metrů. Není tedy divu, že Váš drahocenný choť nemá problém Vás najít, pokud Vás tedy hledá. Šarmu Vaší osobnosti odpovídá klobouk sladěný s krásným plážovým oblekem. To se mi líbí. Červená mašle dodává stejný šmrnc jako korálky na krku. Co mi však svědomí nedovolí nezmínit, jsou boty. Pochopitelně nejsou špatné, bohužel nevhodné k ostatnímu oblečení. Toto je zcela odlišný prvek. K takovému oblečení bych spíše zvolil tmavé či modré boty. Určitě ne kolejní bačkory. A u kritiky zůstaneme. Ten Kebuláček! Kdyby byl alespoň modrý nebo bílý, černý. A vůbec, proč do svůdné vizáže strkáte hračku? Zkazí Vám celkový dojem! A proto uděluji – přemýšlí – 4 body!

Dnešní módní police končí, přeji příjemné počtení u dalších článků a budu se těšit na další číslo této módní cenzury.

Pro Lví Tlapou

George McBrave